ЗА КОГО ВЫЙТИ ЗАМУЖ?

Отвечая на этот актуальный для многих вопрос, хочу привести библейский пример того, как один отец искал будущего мужа для своей дочери.

Мужчина, будущий муж должен показать ответственность, твердость и мужество на деле. Сегодня красивым словам мужчин доверять трудно! Наверное так было и во времена Халева.

"И сказал Халев: кто поразит Кириаф-Сефер и возьмет его, тому отдам Ахсу, дочь мою, в жену.
И взял его Гофониил, сын Кеназа, младшего брата Халевова, и Халев отдал в жену ему Ахсу, дочь свою." (Книга Судей 1:12,13)

Вот какие выводы напрашиваются из этого отрывка:

1. Жених и будущий муж не был определен сначала ни отцом, ни дочерью, ни кем-либо другим. Есть много ребят, но не каждый из них достоин быть мужем;
2. Им станет герой, победитель вражеского города;
3. Раз он может победить врага, добыть место для жилья, значит он отстоит и свою семью и позаботится достойно о ней (за ним будешь как за каменной стеной, а не как за гипсокартоном)
4. Кто возьмет город, тот этим также покажет преданность виденью Бога, Его воле - освобождение земли обетованной от врага для поселения Его народа на ней! Этим он покажет, что доверяет Богу, Который предаст город в его руки, когда он сделает шаг веры, чтобы взять его!!! Божьи обетования не берутся "отсидкой в окопах", но верой в действии!
5. За такого можно отдать дочь замуж! Такого зятя можно уважать!

Поэтому, жених должен быть утвержден в Божьем деле так, что готов рискнуть жизнью за это. Его "трофеем" будет не только место для жилья (завоеванное им самим при помощи Бога), но и жена, чтобы разделить с ней это место и жизнь!

ХАЛЕВ, КАК МУДРЫЙ ВОИН И ОТЕЦ, НЕ ВЕРИЛ ГОЛЫМ СЛОВАМ МУЖЧИН, ОН ВЕРИЛ ПРОЯВЛЕНИЮ МУЖЕСТВЕННОСТИ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НА ДЕЛЕ!

СНАЧАЛА ДЕЛО, ПОТОМ ЖЕНА!

ТАК ПОСТУПИЛ И ХРИСТОС! СНАЧАЛА ПОДВИГ, ПОТОМ НЕВЕСТА (Церковь) СТАЛА ЕГО!

А чему больше верите вы? Делам или словам?

СТО С ЛИШНИМ ВОПРОСОВ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВСТУПАТЬ В БРАК

Автор: пастор Вячеслав Плескач

Если вы уже решили пожениться, то хорошо обсудить эти вопросы до свадьбы.

Это можно сделать в качестве беседы друг с другом или ответить письменно и обменяться посланиями.

(Под словом «супруг» подразумевается и «он», и «она»)

1. Духовная жизнь

1) Верим ли мы в Бога?
2) В какого?
3) Должны ли мы, как семья, иметь время поклонения Богу?
4) Когда, каким образом, где и как часто?
5) В чём это должно выражаться?
6.) Нужно ли иметь совместное время чтения Библии?
7) Будем ли мы учить этому детей?
8.) Будем ли мы совершать пожертвования?
9) Куда и сколько?
10) К какому служению Бог призывает меня?
11) Должен ли я и моя семья уделять этому время?
12) Позволяю ли я своему супругу участвовать в каком-то служении, если я в нём не участвую?
13) Считаю ли необходимым венчание в церкви?
14) Если мы в разных церквях, членами какой из них мы станем после брака?
15) Есть ли у меня наставник(и), к которому я могу обратиться за помощью в случае проблем в браке?
16) Готов ли я посетить встречи для вступающих в брак с пасторами или наставниками?
17) Если таковых нет в нашей церкви, нуждаюсь ли я в таких встречах?
18) Готов ли я в случае спорных вопросов принять за авторитет Библию для их решения?

2. Личные отношения

1) Что я ожидаю от другого супруга в вопросах романтики?
2) Какие знаки внимания и выражения любви мне приятны?
3) Чего я не люблю в этой сфере?
4) Как часто и как долго мне хотелось бы проводить время вдвоём?
5) Где это лучше делать?
6.) Какие подарки я люблю получать?

3. Выяснение взаимоотношений

1) Готов ли я слышать критику в свой адрес и при этом, не обижаясь, открыто обсуждать?
2) Готов ли я делать это регулярно?
3) Позволяю ли я своему супругу быть инициатором таких разговоров при необходимости?
4) В какой обстановке такие разговоры должны совершаться?

4. Дети и их воспитание

1) Сколько детей я хочу иметь?
2) С каким временным промежутком они должны рождаться?
3) Нужно ли обзаводиться детьми сразу после свадьбы?
4) Что я буду делать, если у нас не получится иметь детей?
5) Какое участие в воспитании детей должны принимать бабушки и дедушки?
6.) Будем ли мы отправлять детей к ним на долгое время?
7) Допускаю ли я наказание детей ремнём?
8.) Какие формы наказания приемлемы для меня?

5. Родственники

1) Как часто мне хотелось бы встречаться с моими родственниками?
2) Как часто я хотел бы видеть родственников у себя дома?
3) На какие праздники нужно дарить подарки родителям и родственникам?
4) На какую сумму?
5) Сколько времени нужно тратить на телефонные разговоры с родственниками?
6.) Хочу ли я жить с родителями?
7) Если в их старости это будет необходимым, согласен ли я на это?

6. Работа, бизнес

1) Какой способ зарабатывания денег приемлем для моей семьи, какой нет?
2) Сколько времени в сутки мы должны тратить на работу или бизнес?
3) Должна ли жена работать?
4) Кто принимает решения относительно этих вопросов?
5) Хочу ли я, чтобы супруг помогал мне в этом был мне партнёром?

7. Финансы

1) Какой минимальный финансовый уровень моих потребностей?
2) Есть ли верхний предел моих финансовых ожиданий?
3) Считаю ли я обязательным, чтобы супруги были подотчётны друг другу в финансах?
4) Кто будет распоряжаться финансами и иметь право решающего голоса?
5) Допускаю ли я наличие «своих» денег, о которых не должен знать другой супруг?
6.) Что я буду делать, когда денег будет не хватать на необходимое?
7) Как я отношусь к кредитам и заёму денег?
8.) Считаю ли я нужным помогать родителям финансами?
9) Приемлемо ли для меня принимать деньги от родителей?
10) Нормально ли, если родители дают деньги дочери на те нужды, которые не первостепенные в данный момент?
11) Готов ли я жить по бюджету?
12) Готов ли я копить деньги?
13) Есть ли у меня жизненный список приоритетности расходования финансов?

8. Жильё, быт, транспорт

1) В каком городе я хочу жить?
2) В каком не хочу?
3) Хочу ли я иметь дом или мне нравится жить в квартире?
4) Нужно ли нам иметь дачу?
5) Какого класса жильё, отделка и мебель меня устраивают?
6.) Какой минимум бытовых условий меня устраивает?
7) Кто занимается уборкой в доме?
8.) Кто моет окна?
9) Кто занимается ремонтом жилья и сантехники и бытовых приборов?
10) Кто стирает, гладит и зашивает одежду?
11) Нужно ли жене иметь водительские права?
12) Сколько машин в нашей семье необходимо иметь?
13) Какую часть бюджета семьи нужно тратить на транспорт и его содержание?

9. Питание, одежда

1) Кто, в основном, будет готовить еду?
2) Кто готовит завтрак?
3) Ожидаю ли я, что мне будут подавать на стол или я сам могу себя обслужить?
4) Кто моет посуду?
5) Как часто мы будем ходить в ресторан или кафе?
6.) Приемлем ли для меня фастфуд?
7) Где я хотел бы обедать во время работы?
8.) Будем ли мы употреблять алкоголь?
9) Сколько денег в году мне нужно для обновления гардероба?

10. Увлечения, игры, физкультура и спорт

1) Какие увлечения и игры я считаю неприемлемыми для семейного человека?
2) Каким видом физической активности мне хочется заниматься всей семьёй?
3) Как часто?
4) Допускаю ли я, что моя супруга будет общаться со своими старыми друзьями по интернету?
5) Если да, то сколько времен в сутки?

11. Свободное время, отдых

1) Где и как я хочу проводить отпуск?
2) Сколько времени в году?
3) Допускаю ли проведение отпуска порознь друг от друга?
4) Нужно ли нам время отдыхать друг от друга?
5) Сколько времени в сутки мне необходимо для сна?
6.) Во сколько считаю правильным ложиться и вставать?

12. Учёба, образование

1) Нужно ли мне получать ещё какое-нибудь образование, будучи в браке?
2) Какое и как долго?

13. Здоровье, хронические заболевания

1) Готов ли я сказать другому супругу о состоянии своего здоровья и хронических заболеваниях?
2) Готов ли я заботиться о супруге в случае потери здоровья и трудоспособности?

14. Свадьба

1) Когда лучше сыграть свадьбу?
2) Где и какую?
3) Сколько гостей я хотел бы пригласить?
4) Согласен ли я на регулярные встречи с родственниками другой стороны для обсуждения этого?
5) Кто будет платить за всё это?
6.) Если мы не употребляем алкоголь, как быть с пьющими родственниками?
7) Куда я хочу поехать в свадебное путешествие?

15. Сексуальные взаимоотношения

1) Готов ли я откровенно и регулярно говорить о сексуальной сфере и быть открытым в этом?
2) Если сексуальные отношения были или есть до брака, понимаю ли я, что это - грех?
3) Если у меня были сексуальные грехи с другими, готов ли я признаться в этом?
4) Хочу ли я знать о сексуальных грехах моего супруга, которые были до нашей встречи?
5) Какие мои ожидания в этой сфере?

Красота для женщины

Красота для женщины становится проблемой, когда нет ничего, кроме красоты.

Любовь ВСЕМУ верит !???

Написано в Писании, что "любовь... ВСЕМУ верит" (1Кор.13:7). Но разве правильно верить ВСЕМУ??? Ведь не ВСЕ правда, что говорят! И, если не верить ВСЕМУ, значит любви не получается???
Чтобы понять значение слов "любовь... ВСЕМУ верит", стоит вспомнить, что в Притчах говорится: "Глупый верит всякому слову, благоразумный же внимателен к путям своим" (Пр.14:15). Другими словами: "Глупый верит всему, что слышит, а мудрый размышляет обо всём" (совр. перевод). Соломон пишет о НАИВНОЙ ДОВЕРЧИВОСТИ: если человек верит всему, что слышит, то он глуп. Быть наивно доверчивым глупо!

Наивный, легковерный человек доверяет из-за нехватки проницательности и мудрости. Такое доверие рано или поздно способно привести к разочарованию и ожесточению. Примеров из жизни можно вспомнить множество, когда люди попадались на удочку мошенников, обманщиков, что приводило к удручающим последствиям.

Апостол же Павел говорит "любовь всему верит", подчеркивая, что любовь строится на доверии. Эту же фразу можно перевести: "любовь всегда доверяет" (1Кор.13:7). Когда ты любишь ты доверяешь. Нет любви - нет доверия. Но при этом стоит помнить, что любовь не лишает нас рассудка. Это не всплеск чувств, которые не позволяют мыслить здраво. Она мыслящая, но при этом "не мыслит зла" (1 Кор.13:5). А если истинная любовь благоразумна, то она внимательна к своим путям, как писал Соломон!

Доверие любви строится не на наивном "всепоглощении", а на осмысленном решении, выборе. Человек любит, и ПОЭТОМУ решает доверять. Любящий, но мудрый человек способен отличить правду от лжи, и, если необходимо дать человеку новый шанс, то руководствуясь любовью, он дает его. В этом выражается его осмысленное доверие. Наивный же, легковерный человек доверяет не по причине любви, а из-за нехватки проницательности и мудрости.

Кстати, самое печальное, когда такая "всепоглощающая" наивность порождает брачные отношения с нечестивым человеком. Храни вас Бог от этого! Руководствуйтесь благоразумной любовью в отношениях и имейте осмысленное доверие! Любите мудро!

ЧТО МОЖЕТ ПРЕДПРИНЯТЬ ЦЕРКОВЬ В РЕШЕНИИ ВОПРОСА ЖЕНИТЬБЫ И ЗАМУЖЕСТВА?

(*из одной беседы старших служителей Российского Союза ЕХБ)

Семен Бородин: Пасторы и руководство церквей не должны этот вопрос игнорировать. Для меня примером является мудрость апостолов, когда вдовы остались в пренебрежении, когда не было человека, который бы о них позаботился, тогда апостолы вместе собрались и стали решать, что делать. То есть они увидели проблему и выработали ее решение. Таким же образом следует поступать и в нашей жизни, и в наших церквах. Если есть проблема, надо сесть и выработать решение этой проблемы. Вспоминаю пример одной украинской церкви, в которой было много сестер и мало братьев. Пасторы церкви стали думать, что делать. И придумали – дьяконов отправили на ближайшую дискотеку благовествовать парням. В результате их благовестия в церковь стали приходить молодые мужчины, и острота вопроса была снята. Несмотря на то, как будет поступать руководство церкви, все зависит от веры и благочестивого упования на Бога каждой отдельно взятой незамужней сестры. Возможно, это станет определяющим фактором для ее будущего мужа.

Рувим Волошин: Вспоминаю пример церкви, где обратили внимание на то, что у них в последнее время не было свадеб. Люди стали просто молиться. Никто не занимался посредничеством, не было никаких сватов и сводников. И в тот год в этой церкви сыграли семь свадеб. Когда Бог открывает нам какую-то проблему, то рассматривает нас как сотрудников, соработников. Он хочет нас благословить. И если мы знаем, что Он желает нас благословить, то нам следует просто принимать в этом участие.

Олег Аскаленок: В Приморье, где я служил пастором, в одной из церквей была сестра Вера Житник. Ей было за 40. Она молилась о замужестве, но не зацикливалась на этой проблеме. Вера служила Господу. Ее можно было сравнить с Тавифой, – незаметной, но так много помогавшей людям. В 42 года она заболела и умерла, так и не выйдя замуж. Из всего имущества, которое у нее осталось, – кровать, которую братья подарили ей во время болезни, и много книг. Чтобы похорнить на Украине, гроб с телом повезли через Москву. И вместе с гробом передали тетрадь, в которой люди написали свои воспоминания о ней. Когда я их читал – плакал. На мою жену она оказала большое влияние, а, казалось бы, они встречались только два раза. С точки зрения человеческого счастья, Вера Житник была неуспешной: у нее не было семьи, имущества, умерла очень рано. Но она оставила после себя огромный след – в сердцах и в судьбах многих сотен неверующих людей. Другая история. Однажды я проповедовал в маленькой церкви военного гарнизона. После проповеди ко мне подошла пожилая сестра и поделилась своей болью: «Брат, посмотри, у нас одни сестры, что нам делать?» Я ей назначил встречу, и на следующее утро она пришла в назначенное место и время. Я указал ей на 3 тысячи мужчин, которые разъезжались по воинским частям: «Вот ваши братья, молитесь». Через полгода у них в церкви было уже пять верующих офицеров. У тех сестер, которых я встречал и для которых незамужество являлось архитрагедией, я увидел вот какую проблему – центром они ставят не Бога, а себя – свое самосовершенствование, свою самореализацию: «Да будет воля моя, а не Твоя». Бог их призывает не для того, чтобы решать свои собственные проблемы, а чтобы исполнить Его план. Когда мы не видим Господа в решении вопроса замужества, мы тонем, а когда смотрим на Него, то вода для нас превращается в асфальт.

Диана Кондратьева: Я бы хотела вернуться к проблеме «что делать?». В этой связи приведу три слова: «просить, быть и верить». Мы можем просить мужа, желать быть замужней. Можем верить в свои силы: «Я вышла замуж, я буду счастливая, у меня будет все так, как я хочу». И эта ошибка многих из нас, представительниц женского пола. Другая сторона медали этих трех слов «просить, быть и верить» – просите мудрости, которой у нас всех – от мала до велика – так не хватает. Просить: «Вот я, Господи, пошли меня на то служение, которое Тебе и людям необходимо», а не: «Вот я, пошли меня, что называется уж замуж невтерпеж». Второе – быть той, какой бы ты хотела видеть окружающих тебя людей. В 21 веке, мне кажется, нам не хватает внимательности к ближним и дальним. Я вижу, как выборочно внимательна молодежь, внимательна к тем, к кому они хотят и невнимательны, иногда даже циничны и грубы ко всем остальным. Я советую девушкам, сестрам: «Будьте ко всем одинаково-внимательны – к взрослым, к средним и к молодым, к богатым и к бедным, к образованным и необразованным…». Потому что внимательный человек – это неравнодушный человек. И такого невозможно не заметить. И третье – верить. Я хочу, чтобы мы верили не ситуации, не, как нам кажется, безвыходному положению, когда сестер много, а братьев нет, а доверялись Богу. В ответ на вопрос «Что делать?» – просите мудрости, будьте внимательной к Богу и к окружающим людям и доверяйте Господу. И Он обязательно усмотрит, потому что Бог никогда не ошибается.

Рувим Волошин: Очень важно, чтобы в наших церквах звучало правильное учение, которое поможет решить проблемы даже неверной ориентации, если на то пошло. Нужно всегда понимать и помнить, что выйти замуж за христианина – это не панацея, потому что семейная жизнь – это огромный, неимоверный труд. Семья – это лучше, но не легче. Только женившись, я узнал, какой я негодяй. Не потому, что мне жена об этом сказала, она даже не подозревала, как я был глубоко в себе разочарован. На самом деле, разрешая один вопрос, мы сразу сталкиваемся со многими другими. Поэтому, если мы хотим решить проблему замужества, то лучше в то время, когда Бог этому содействует. Я хотел бы всем пожелать, прежде всего, благословений, а незамужества. Хотя и замужества счастливого, но во время, которое определит Господь.

Семен Бородин: Мы сейчас рассуждаем о вопросе с позиции нуждающихся – неженатых мужчин и незамужних женщин. А давайте посмотрим с другой стороны – родителей, которые заботятся и благословляют своих детей. У меня семеро детей, четверо из них уже в браке, двое в процессе решения этого вопроса, один еще маленький. Я своей жене говорю: «А ты внутренне готова к тому, что у кого-то будут трудности?» Если готова, дай другим кредит переживания и сама будь готовой, чтобы пережить трудности. Как мы можем помочь нашим взрослеющим детям войти в свою семью? Через молитву, содействие и участие в их жизни. Второй подход – пасторский: как мы можем восполнить недостатки незамужних или неженатых людей в наших церквах для их вступления в брак, если они не получили от родителей должного воспитания? Третий подход – подход специалиста, работающего в реабилитации, как мы способны помочь людям, находящимся в кризисе, вернуться к нормальной жизни. Нужно быть наполненными благодатью, чтобы снизойти к любой ситуации.

Зоя Бардина: Я хочу пожелать незамужним девушкам, женщинам, чтобы они чувствовали себя полноценными в Боге, потому что Господь наполняет нас каждый день Собою, вне зависимости от того замужем мы или нет. Молитесь за этот вопрос, отдавая решение Господу, потому что счастье только тогда может быть настоящим, и вы не пожалеете о сделанном выборе.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НАДО УЧИТЫВАТЬ, ВСТУПАЯ В БРАК

1)) ...Прежде всего, Библия говорит, что ваш выбор должен быть в Господе (1Кор. 7:39). Вы можете жениться (выходить замуж) за кого хотите. Это ваша воля. Но - в Господе! То есть, ваш выбор должен быть в рамках воли Божьей.
2)) Второе, что я бы советовал учитывать, - это ваши духовные убеждения. Даже в Господе, даже когда мы говорим о верующих людях. Мы говорим о сотнях, если не о тысячах разных конфессий в христианстве. И порой очень большая разбежность в убеждениях. Люди могут быть несговорчивыми. Убеждения – это что-то важное, это то, на чём основывается вера человека. Не так просто преодолеть свои убеждения. Опыт жизненный показывает, что часто люди, даже любя друг друга, страдают в семейной жизни, поскольку убеждения – далеко не последнее дело. Это что-то очень важное. И люди хотели бы вместе посещать церковь, вместе молиться, вместе растить детей, в одинаковом наставлении, но опыт жизненный показывает, что не всегда это получается. Потому я бы советовал, опять же, прежде чем, решаться на такой шаг, не просто «поднимать паруса» своих чувств и прыгать в объятия друг друга, но думать и молиться, имеют ли какую-то общую платформу ваши убеждения.
3)) Третье, и последнее, что я бы советовал, так же учитывать призвание. Некоторые мужчины, у которых действительно ярко выражены Божьи призвания, похоронили их, потому что они были настолько влюблены, и теперешняя жена совершенно это не учитывает. Она категорически против, чтобы муж ездил или занимался служением. Это требует определённых жертв. Вот, опять же, я сошлюсь на нашу семью, на наши отношения со своей женой. Я понимаю, что как всякой женщине ей хочется, чтобы я был дома. Позавчера я вернулся из длительной поездки (9 дней). Возможно она не такая длительная, но их бывает много. Это только так кажется. У меня есть жена, дети. Помимо того, что я езжу, я часто отсутствую дома, хотя и нахожусь в родном городе. Что я хочу сказать? Был момент, переломный момент в жизни моей жены, когда Господь в молитве ей конкретно сказал: «Прежде чем, Александр - твой муж, он – Мой раб». Я хочу это повторить. «Прежде чем, он твой муж, и ты, якобы, имеешь законные претензии на него, как на своего мужа, он – Мой раб». Такова должна быть расстановка вещей. И если мы её не учитываем, если мы не учитываем призвания, которое Бог определил и поместил в наше сердце, мы будем страдать между Божьим призванием и человеком, который претендует на нас, притязает.

Потому я бы настоятельно советовал учитывать эти три фактора, включая призвание.

/из ответа пастора А. Шевченко в прямом эфире 15 февраля 2013 года/

Задумываетесь ли вы о цели брака?

Брак — это процесс освящения, который Бог использует для того, чтобы мы стали теми, кем Он хочет сделать нас. В Писании сказано: "ибо вы знаете, какие мы дали вам заповеди от Господа Иисуса. Ибо воля Божия есть освящение ваше" (1Фес.4:2-3). Брачные взаимоотношения — это школа, в которой муж и жена учатся расти и развиваться. Их отношения также развиваются и растут вместе с ними. Если вы рассматриваете брак КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ РОСТА, то вы оба будете удовлетворены вашим браком. Подумайте об этом. Бог использует ваш брак для Своих целей. Он переплавляет и очищает вас для Своей славы.

ЕСЛИ ВЫ В БРАКЕ, ТО ЧТО ПЕРЕПЛАВЛЯЕТ БОГ ЛИЧНО В ВАС ???
А если еще не в браке, то Господь да благословит вас встретить человека, который смотрит на семейную жизнь, как на возможность для роста в Боге и взаимоотношениях!

СТОИТ ЛИ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ЕСЛИ ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕЕ???

Запрета Писания на это нет. Наоборот, Библия говорит, что различные лжеучителя в эти дни будут запрещать людям создавать семьи: : "Дух же ясно говорит, что в ПОСЛЕДНИЕ времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, ЗАПРЕЩАЮЩИХ вступать в брак и употреблять в пищу то, что Бог сотворил, дабы верные и познавшие истину вкушали с благодарением" (1 Тим.4:1-3). Один из критериев веры - это создание семьи в последние дни!

Христос также говорил, что как ко времени начала Ноева потопа люди ели, пили, женились и выходили замуж, так будет и к моменту пришествия Господа. Он не повелевал воздерживаться от брака, ожидая пришествия! Он повелевал БОДРСТВОВАТЬ, а не только быть увлеченными земными потребностями!

Поэтому, стройте жизнь так, чтобы придет ли Он завтра - быть готовой, или не придет во время вашей земной жизни - все равно прожить достойно и оставить после себя достойные плоды для славы Божьей.

ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ О БРАКЕ... Молитесь о достоинстве!

"Говорят, надо бороться за свое счастье. Только не стоит путать слова «бороться» и «навязываться». Мужчине нужно позволить быть победителем. Ну, а если он вообще не собирается тебя побеждать, тогда любые твои усилия напрасны.

Я обращалась к Господу и просила, чтобы Он вложил в меня ДОСТОИНСТВО царской дочери. Нет, я не пыталась добиться «королевской» осанки, не воспитывала в себе изысканных манер, а просто была самой собой. Также ревела и считала себя неудачницей после очередного несостоявшегося «принца». Достоинства хватало лишь на то, чтобы не бежать за ним вдогонку, не бросаться в него оскорблениями, не унижаться до выяснения отношений, молчать. А все, что хотелось высказать, говорила только Богу. Кстати сказать, Бог не молчал. Знал, наверное, что один раз для меня услышать, что я драгоценность, будет мало, поэтому много лет говорил мне эти слова через Библию: «Так как ты дорога в очах Моих, многоценна, и Я возлюбил тебя...» (Ис.43:4) ..."
/фрагмент из публикации Агнессы Синибабновой/

ГЛАВНЫЙ МОТИВ В ЖЕЛАНИИ ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВЫЙ БРАК

Может быть, много разных мотивов за желанием жениться или выйти замуж, но какой мотив должен быть самым главным в желании построить счастливый брак? 

Твой жених или невеста могут быть опытными и способными в тех сферах, где ты сам, возможно, не так уж силен, но это НЕ может стать главным мотивом для женитьбы. Также первым мотивом для женитьбы НЕ должно быть одинаковое призвание, потому что тогда совместный труд для тебя важнее, чем отношения любви. Тот факт, что у вас хорошо получается свидетельствовать вместе или вы вместе хорошо молитесь, не может быть главным мотивом.

Если мы смотрим на то, что двигало Богом, когда Он спас нас и соединил с Собой вечным заветом, становится совершенно ясно, каким должен быть наш мотив. ЕГО ЛЮБОВЬ к нам была Его главным мотивом. "Ибо так возлюбил Бог мир /и до сих пор любит/, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную" (Иоан.3:16). "Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками" (Рим. 5:8). Божья любовь АГАПЕ друг к другу - вот настоящее основание для счастливого брака.

Самое главное, что ты должен выяснить для себя, перед тем как вступить в брак, это ВОЗЛЮБИЛ ЛИ ТЫ ВСЕМ СЕРДЦЕМ своего потенциального спутника жизни так, чтобы ты мог обещать ему или ей Божью любовь на всю оставшуюся жизнь.

Божья любовь ВЕРНА и НЕИЗМЕННА. Она всегда ищет возможность искупить и восстановить, вместо того чтобы искать причину для разделения, как делает дух неверности. Верность можно увидеть из того, насколько ты посвящен другому. Верность означает быть человеком своего слова при любой погоде. Быть верным означает быть человеком, на которого можно положиться. Это в буквальном смысле означает быть надежной опорой. Бог - верный Бог, и Он требует верности с нашей стороны, когда мы вступаем в завет с Ним. Ты тоже имеешь право требовать верности от своего спутника. Глядя на то, верен ли ты, можно проверить, действительно ли ты любишь всем сердцем. Любовь без верности не есть настоящая любовь.

Изменения в жизни происходят всегда. Это нормально, и мы должны знать это, потому что нет роста без изменений. Однако если ты прилепился к другому всем сердцем, изменение обстоятельств не будет для вас большой проблемой.

Одна из вещей, которые изменяются с возрастом, это тело. Если для тебя так важен внешний вид твоего спутника, что ты будешь делать, когда волосы на голове поредеют, а живот обмякнет? Если ты всем сердцем прилепился к своему мужу или жене, ты будешь продолжать любить в любом случае.
Кроме того, все люди проходят через кризисы на разных этапах своей жизни. Кризис - это не то же самое, что катастрофа. Что ты будешь делать во время кризиса, имеет решающее значение. Тот, кто прилепился всем сердцем, не оставляет другого человека во время кризиса, но помогает пройти через него, поддерживает и утешает.

Бог, который есть Любовь, да исполнит вас Собою и благословит вас в личной сфере!

ЗАЧЕМ РЕГИСТРАЦИЯ БРАКА?

В Писании сказано: "Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение" /Рим. 13:1,2/. "Напоминай им повиноваться и покоряться начальству и властям, быть готовыми на всякое доброе дело" /Титу 3:1/.
Здесь не говорится прямо о регистрации брака, но Писание призывает всякого из нас быть послушными гражданскому закону в отношении брака, установленному государственной властью, которая так же есть от Бога (даже если власть не чтит Бога). Мы НЕ можем быть законоНЕпослушными гражданами, если это разумные законы.

Мы читаем о пророке Данииле, что люди, которые его подстрекали, не могли найти в нём ничего, в чём бы он нарушил закон государства. Потому они умышленно создали дополнительный закон в государстве и знали, что этот закон Даниил соблюсти не сможет (Дан. 6:3-13). Закон, который запрещал Даниилу молиться, обращаться к Богу. И Даниил этот закон тогда нарушил. Он просто его проигнорировал, он продолжал молиться своему Богу. Все законы, которые не противоречили законам Бога, Даниил соблюдал, и никто не мог его уловить в несоблюдении государственных законов. Мы должны подражать такому примеру.

Также Писание повелевает не блудить. В каждом государстве существуют законы, которые определяют законность отношений между гражданами, зачем же их нарушать... Супружество - это не сожительство. Совместное проживание мужчины и женщины без какой-либо регистрации и совместных обязательств является грехом, даже если живущие вместе "верят", что они "соединены самими небесами". Но Божье сочетание пары "на небе" не исключает, не идет в обход Божьего установления через органы власти. Признание законности отношений государством - Божья воля. "Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение".

В западных странах браки можно регистрировать в церквах юридически. Однако в таких странах, как Украина, Россия, Молдова... юридически браки заключаются только в органах ЗАГСа, а не в собрании. Поэтому многие верующие люди сначала регистрируют брак в ЗАГСе, а затем идут в церковь, чтобы в духовной семье молиться о Божьем благословении, получить наставление и разделись со всеми радость. Хотя намного лучше, когда наставление о должной супружеской жизни молодые люди получают до свадьбы, изучая со служителем библейский взгляд на супружество. Это предотвратит многие "браки" в браке. Курс "Брак без сожалений" для индивидуальных и групповых занятий также послужит этому.

Иногда молодые люди, загоревшись страстью, неспособны разглядеть тонкой уловки дьявола, когда предлагается просто сожительство, как-бы во избежание обременяющей суеты, связанной со "штампом в паспорте". Женщина может просто получить от "любимого" предложение всего лишь пожить вместе (стать любовницей) - вместо выйти за него замуж. Но, на самом деле, это предложение свидетельствует о легкомысленности или умышленном нежелании брать на себя ответственность за последствия, которые в таких отношениях неизбежны. Регистрация предполагает юридическую ответственность и поэтому, за нежеланием регистрировать отношения, скрывается серьезная проблема, которая состоит или в неготовности, незрелости человека, или в злостном намерении воспользоваться доверчивостью или легкомыслием другой стороны. Но, даже если обе стороны заинтересованы в этом, Библия однозначно называет такие отношения блудом.

Иногда женщины, оставаясь безбрачными, хотят стать матерью и вступают в греховную связь. Последствия для таковых всегда печальны. Конечно, при покаянии мы можем ожидать милости и прощения от Господа. Но кто восполнит утрату, принесенную ребенку, который формируется как незаконнорожденный в неполной семье? Эти дети, ставшие заложниками родительских грехов, делаются безмолвным укором на всю жизнь.

Берегите себя для счастливого брака в Боге! Библия однозначно говорит о том, как должно быть в жизни христиан: Евр.13:4 «Брак у всех да будет честен (в чести, высоко ценим) и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог».
Храни вас Бог!

ЖЕНСКАЯ ИНИЦИАТИВА ПРИ ЗНАКОМСТВЕ /продолжение темы о том, как правильно найти спутника жизни и что этому мешает/

ЖЕНСКАЯ ИНИЦИАТИВА ПРИ ЗНАКОМСТВЕ /продолжение темы о том, как правильно найти спутника жизни и что этому мешает/
......................................................
Нет ничего страшного или неприличного в том, что женщина первая сделает шаг к знакомству с братом-христианином. Она может первая улыбнуться, кивнуть, заговорить, подойти, предложить помощь или совет, попросить помощи или совета и т. д. То есть выразить ему свою симпатию. Мужчины порой не инициативны из-за того, что боятся быть отвергнутыми, и признаются, что какой-то знак одобрения со стороны женщины придает им уверенности. Согласитесь, всем нам приятно знать, что другой человек к нам относится дружелюбно и с симпатией. Даже на собеседовании при трудоустройстве знак симпатии со стороны работодателя придает нам уверенности (улыбка, кивок, жест, предложение сесть).
Не столь важно кто сделает первый шаг при знакомстве (в идеале, конечно лучше, если его сделает мужчина), важнее, чтобы потом в общении и в отношениях брат и сестра играли свои роли и не играли роли друг друга. Важно чтобы мужчина в дальнейшем в отношениях с женщиной вел себя как мужчина и проявлял инициативу, даже если первый шаг сделала женщина. Тогда их отношения могут сложиться очень хорошо и естественно.

Судей 5:6-8 показывает великую роль женской инициативы.

6 Во дни Самегара, сына Анафова, во дни Иаили, были пусты дороги, и ходившие прежде путями прямыми ходили тогда окольными дорогами.
7 Не стало обитателей в селениях у Израиля, не стало, ДОКОЛЕ НЕ ВОССТАЛА Я, ДЕВОРА, доколе не восстала я, мать в Израиле.
8 Избрали новых богов, оттого война у ворот. Виден ли был щит и копье у сорока тысяч Израиля?

Конечно, тут речь не о знакомстве с братом, но... тут принцип:

БОЖЬЯ ЖЕНЩИНА БЕРЕТ НА СЕБЯ ИНИЦИАТИВУ В КРИЗИСЕ, КОГДА СОВРЕМЕННЫЕ ЕЙ МУЖЧИНЫ НЕ ТОРОПЯТСЯ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ... страх ("пусты дороги и селения"), ложные ценности ("избрали новых богов") и слабость ("нет щита и копья у тысяч") сковывают их.

И это касается не только ответственности за состояние страны... но и за состояние семьи! Благословенная Богом семья - это вклад в благословение своего народа! Поэтому, нужно ИНИЦИАТИВНО двигаться в направлении создания семьи, открывая свои желания перед Богом Сил в молитве!
Господь Саваоф да пребудет с вами и ведет вас в чистоте вашего сердца Своей мудрой рукой!

А ниже картинку я дал просто, чтобы улыбнуться :))

ВЛАДЕНИЕ СОБОЙ НЕСЕТ БЛАГОСЛОВЕНИЕ!

     

Библия говорит: "Брак у всех да будет честен (высоко почитаем) и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог" (Евреям 13:4). Нет никого, кому позволено пренебрегать супружеством, радиудовлетворения своих сексуальных желаний. Это предполагает отказ не только от всякого действия, но и мысли, рождающей желание близости до брака или вне брака. Христос учил, что даже продолжительный взгляд на противоположный пол с мыслью о половой близости или измене, уже рождает грех в сердце, осуждаемый Богом: "А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Матфея 5:28). Это подразумевает сознательное избегание нами всяких сексуальных действий и возбуждений (даже взглядом), которые могут осквернить, унизить или обесценить нашу чистоту перед Богом. Всевышний Бог наблюдает за нашей чистотой и оставляет за Собой право вмешаться и осудить виновных в разврате. Не раз Бог уже это делал (см. Иуда 7-8 стихи). Эти указания Библии относятся в равной степени и к супругам, и к не состоящим в браке. 

Поэтому, верящий Богу и Его откровению человек, должен владеть собой и твердо воздерживаться от любых "форм сексуальных игр" и, тем более, половых отношений до свадьбы. Любая добрачная или внебрачная интимная "сексуальная игра" наяву или в воображении (виртуальный петтинг и интим, рассматривание эро и порно сайтов, чтение рассказов непристойного содержания, увлечение интернет-играми сексуального характера и секс-чатами) является преступлением Божьих законов и навлекает Его справедливый суд на виновных. Венерические болезни, половые недомогания, проблемная беременность, выкидыши, разводы, эмоциональные травмы, чувство вины и отчужденности, преждевременная смерть - это неполный список плачевных последствий, которые выбирает тот, кто выбирает непослушание Богу. Стоит запомнить: выбирая грех, не ты выбираешь последствия. Бог - Тот, Кто справедливо судит согрешившего по его делам и Своей святой воле. Библия говорит: "Страшно впасть в руки Бога живаго"! (Евреям 10:31). Думаю не стоит пытаться Его разгневать. "Неужели мы решимся раздражать Господа? Разве мы сильнее Его?" (1 Коринфянам 10:22). Лучше избрать то, что благоугодно Ему и принять Его благословения с свою жизнь.

Некоторые молодые люди считают, что вполне владеют собой и своими чувствами, поэтому им ничего не мешает заниматься петтингом. Но однажды они обнаруживают, что вопреки всем своим "надеждам на лучшее", уже перешли ту грань, до которой могли еще остановиться и "последовали дальше". Рано или поздно эти молодые люди с недоумением обнаружат, что их внутренние "тормоза пробуксовывают", что петтинг имеет ПРОГРЕССИРУЮЩИЙ характер. Еще в Притчах Соломона Бог предостерегает таковых словами: "Может ли кто взять себе огонь в пазуху, чтобы не прогорело платье его? Может ли кто ходить по горящим угольям, чтобы не обжечь ног своих?" (Притчи 6:27,28). Думается, что здесь ответ однозначен. Кто "играет с огнем", тот "обожжется". 

Делая вывод из всего вышеизложенного, лучше избегать петтинга в добрачных отношениях, так как опасности этой «рискованной игры» приводят к плачевным результатам. Нарушение божественных норм неизбежно повлечет за собой тяжелые последствия. Для установленной Богом сексуальности есть свои указатели, которыми нельзя пренебрегать. Каждое "стирание границ" вам только мстит. Это подтверждают даже те люди, которые не имеют никакого отношения к Евангелию.

Поэтому, спросите себя, обговорите друг с другом: "Как нам вести себя во время свиданий, где, как и когда мы должны установить нужные "рамки"?" При этом не забудьте уповать на Бога, а не на свои силы в борьбе с искушением.
Господь пусть вас благословит принять верное решение!

ЧТО ЗНАЧИТ, КОГДА ЕСТЬ МОТИВ...

Приходит к пастору брат и жалуется:
– Пастор, я не могу жениться. Я полный и потому девушки меня не любят. Никто не хочет стать моей женой.
– Я помогу тебе! – успокаивает его пастор и провожает с молитвой домой.

На следующий день, рано утром звонок в дверь. Брат открывает – на пороге стоит… очень красивая, очень стройная, с изящной фигурой девушка.
– Что вам угодно? – спрашивает брат.
– Меня прислал пастор, – отвечает девушка, – теперь каждое утро мы будем бегать, и если когда-нибудь вы догоните меня, я стану вашей женой!
Брат не может поверить в столь замечательные слова и с радостью, пылая благодарностью к дорогому пастору обувает кроссовки и «На старт!»
Бежит за девушкой день, очень тяжело, догнать не может. Второй – тяжело, догнать не получается. Третий – чуть легче. Четвертый – еще легче. Неделю бегает, вторую, третью. Месяц, второй, третий. Стройный стал, подтянутый, лишние килограммы сбросил – стимул-то какой! И вот уж чувствует: «Всё, завтра точно догоню. 100 % догоню! И станет она моей женой!» Вот оно его счастье совсем рядом, и не уйти, не убежать. От волнения даже заснуть не может. Ведь завтра…
Проснулся утром. Привычный стук в дверь. Открывает… На пороге стоит ну О-О-ОЧЕНЬ полная девушка. Он в шоке, «а где же его изящная красавица бегунья?» – в разуме надеется, – может ошиблась адресом?»
– Что вам угодно? – спрашивает он о-о-очень полную девушку.
Та смущенно так и стеснительно отвечает:
– Меня к вам пастор прислал. Он сказал, что вы будет бежать, а если я вас догоню, то вы станете моим мужем…

ВЫ ЦЕННЫ В ГЛАЗАХ БОГА /продолжение темы о том, как правильно найти спутника жизни и что этому мешает/

Бог создал тебя уникальной личностью. Ты такова, какова ты есть, в основном потому, что Бог хотел, чтобы ты была такой. Не оскорбляй Творца, смотря на себя с пренебрежением. Не делай этого, измени свое мышление прямо сейчас! Перестань говорить о своих маленьких ушах, больших ногах или о своем кривом носе :)). Самоуничижение - это грех. Лучше благодари Бога за то, что Он создал тебя и что ты дивно устроена, как делал царь Давид (см. Пс. 138). Можно увидеть, насколько мы ценны в глазах Бога, посмотрев на ту цену, которую Он был готов заплатить, чтобы искупить нас. Ты станешь уверенней в Боге, если согласишься с Ним и примешь эту любовь.

Если Бог тебя так сильно любит и находит удовольствие в том, что ты существуешь, то, конечно, есть много людей, которые думают так же. Пренебрегая собой, стремясь быть не собой, ты усложняешь другим задачу увидеть другим в тебе "изюминку". Иди и общайся с друзьями, чтобы ты была открыта для новых контактов. Церковь - это естественное место, где возможно найти своего спутника жизни, но если ты думаешь, что в твоей поместной церкви нет никого подходящего, просто расширь круг своего христианского общения.

Помни также: Тот, кто все свои усилия направляет на внешний вид, создает только красивую "упаковку", не заботясь о внутреннем содержании. И наоборот, если внутри у тебя есть драгоценность в глазах Бога, не помешает, если "упаковка" тоже красива! Здравая забота о своем внешнем виде и стиле поведения - это внешнее выражение внутренней святости. Иисус не выглядел оборванцем! В то же время это не значит, что ты должна быть захвачена духом этого мира и думать, что только прическа и одежда по самой последней моде делают тебя привлекательной. "Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом" /1Пет.3:3-4/. Эти стихи говорят о том, что живое общение с Богом дают тебе такую красоту, с которой не может сравниться никакая одежда или бижутерия этого мира.

Иисус обличал фарисеев именно за то, что они заботились только о внешнем виде, а внутри они были исполнены злобы, ненависти и коварства. Иисус говорил, что в первую очередь надо очиститься изнутри, и потом все остальное, или внешнее, может стать чистым (см. Лук. 11:39-41).
ТЫ ЦЕННА В ГЛАЗАХ БОГА! ПУСТЬ ДРАГОЦЕННОСТЬ, КОТОРАЯ ВНУТРИ ТЕБЯ СТАНЕТ ОЧЕВИДНОЙ ТЕМ, КТО ВОКРУГ ТЕБЯ!